Dernières réparties

Alain Juppé

A une personne qui se plaignait du coût de participation (2 euros à chaque tour) au scrutin pour l'élection du candidat de la droite et du centre français, Alain Juppé candidat réplique :

" Si vous voulez faire des économies, vous n'avez qu'à m'élire dès le premier tour, ça ne vous coûtera que deux euros. "

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Inconnu

Une jeune danseuse aux goûts musicaux très larges aime sur sa fiche internet des artistes aussi variés que Muse, Beethoven, ACDC et Moonsorrow. Elle se fait interpeller par un internaute qui ironise sur l'éclectisme de ses goûts :

"De Beethoven à ACDC, c'est le grand écart musical..."

La danseuse lui répondit : "Une danseuse se doit de maîtriser le grand écart."

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Kateb Yacine

A l'occasion d'une cérémonie, l'écrivain algérien Kateb Yacine, récompensé, se dirigit vers la tribune pour recevoir son prix, vêtu comme à son habitude de son costume « bleu de Shanghai ». C'est alors qu'il trébucha dans l'escalier. Le public se mit alors à rire.

Il eu à ce moment là cet extraordinaire répondant : « La Fontaine a fait parler les animaux, moi je réussi à les faire rire.

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Alexandre Dumas

Alexandre Dumas était fréquemment attaqué du fait de ses origines. Un jour, il entre dans un salon. S'y trouve un de ses ennemis, qui, le voyant apparaitre se lance dans une dissertation sur les "nègres". Dumas ne cède pas à la provocation. Son adversaire l'apostrophe directement :

" Mon cher maître, vous devez vous y connaitre, en nègres, avec tout ce sang noir qui coule dans vos veines. "

Alors qu'un profond silence se fait dans le salon, Dumas réplique :

" Mais très certainement, mon père était mulâtre, mon grand-père était un nègre et mon arrière-grand-père un singe. Vous voyez Monsieur, ma famille commence là où la votre finit. "

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Bernard Cazeneuve

Le Ministre Français Emmanuel Macron se fait tacler du fait de sa barbe de 3 jours par son collègue, Ministre de l'Intérieur et donc premier flic de France :

" C'est un signe de radicalisation (islamiste, ndlr), il va falloir faire quelque chose. "

Une blague qui ne sera sans doute pas du goût de tout le monde !

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Inconnu

Une internaute diffuse un 22 décembre la vidéo de canetons broyés pour produire du foie gras.

Un autre internaute réplique en commentaire : " Un sale coup du lobby des huitres la veille de Noël !! "

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Inconnu

Un journaliste pose la question à un militant dans la rue :

" Comment qualifieriez-vous Marine Lepen ?"

Réponse :

" Je ne la qualifie pas, je la disqualifie."

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Inconnu

Dans l'émission de télévision "A prendre ou à laisser" présentée par Julien Courbet, chaque candidat porte un surnom. Nathalie, blonde pulpeuse est Général dans l’armée. Au moment d'ouvrir sa boite, Julien Courbet lui dit :

"Vous portez une tenue qui ne correspond pas à votre titre de Général !"

Julien, le candidat du jour, rebondit :

"Quoi qu’elle a les obus..."

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Berthe Bovy

Un jour Jules Claretie, administrateur de la Comédie-Fraçaise, se ventait auprès de Berthe Bovy, lui désignant une petite boîte :

"Elle contient, chère amie, le cerveau de Voltaire."

La jeune secrétaire lui répondit du tac au tac :

"N'avez-vous jamais eu l'idée de vous en servir ?"

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Inconnu

Une maîtresse demande à ses élèves :

Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps ?

Un élève répond :

Sûrement au passé madame.

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Nicolas Sarkozy

L'ex président de la République Nicolas Sarkozy tacle son successeur François Hollande au Salon de l'agriculture. Ce dernier, fut un an plus tôt, à l'occasion de sa première visite du Salon en tant que chef de l'Etat, interrogé par un enfant sur Nicolas Sarkozy. A qui Hollande répondit en souriant :

« Tu ne le verras plus »

A la presse qui rappela cette petite phrase à Nicolas Sarkozy, il répondit :

« Encore une promesse non tenue ! »

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Jean-Luc Mélenchon

Un journaliste interroge Jean-Luc Mélanchon qui ne porte pas la profession dans son cœur :

« Jean-Luc Mélanchon, plus laïquard que vous y'a pas... » à peine celui-ci termine sa phrase qu'il est reprit par Mélanchon :

« Déjà je conteste le terme de laïquard... je ne vous dis pas journalard, pour décrire cette manie de tout ridiculiser ! »

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Audrey Pulvar

Tensions entre la journaliste Audrey Pulvar et Bernard Tapie en plein direct. La journaliste l'interroge sur l'affaire de l'arbitrage sur laquelle il refuse de répondre.

Bernard Tapie : "ça ne m'intéresse pas, je n'y répondrai pas"
Audrey Pulvar : "on fait quoi alors? on joue aux cartes?"

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Jean-Luc Mélenchon

Le journaliste Aymeric Caron interroge Jean-Luc Mélanchon sur la destination des bénéfices de son livre :

Aymeric Caron : Je suis sûr qu'ils vont quelque part c'est pour ça que je vous pose la question !
Jean-Luc Mélanchon : Absolument, ils vont quelque part, dans ma poche...

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Philippe Bouvard

Philippe Bouvard rebondit sur une interview d'Ève Angéli, chanteuse ayant participé à l'émission de télé-réalité "La Ferme Célébrités" :

" C'était courageux pour une chanteuse d'aller dans une émission qui s'appelle "la ferme" ! "

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Nagui

Nagui, présentateur de l'émission Tout le monde veut prendre sa place, pose les questions au candidats :

"En France quel ministère est dirigé par la garde des sceaux ; S.C.E.A.U.X ?... Parce que garde des sots, S.O.T.S, ça s'appelle premier ministre

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Inconnu

Dans l'émission L'amour est dans le près, un ancien candidat raconte son histoire :

"Le lundi soir généralement c'était feux d'artifice dans les petites communes... C'était un feux d'artifice qui s'est transformé en feux d'artifesse !"

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Philippe Martin

Manuel Valls, suite à sa nomination en tant que Premier Ministre appelle Philippe Martin, alors Ministre de l'Ecologie, pour lui annoncer son limogeage :

Manuel Valls : "Allô, Philippe, j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer…"
Philippe Martin : "Tu as un cancer, Manuel ?"

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Jacques Chirac

Jacques Chirac est invité dans l'émission de Michel Field pour parler de la sortie de son livre. La conversation entre l'ex-chef d'Etat et le célèbre journaliste se transforme en une véritable joute verbale :

Chirac : "Réfléchissez deux minutes... c'est pas excessif !"

Le journaliste en souriant : "Deux minutes c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre !"

Chirac sur un ton taquin : "Je le sais bien, malheureusement dans celui que je vous ai envoyé j'avais pas mis les images à colorier, je suis désolé !"

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Inconnu

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Alors je m’envole loin de vous! lui répond l’étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Le professeur lui pose donc un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu? »

« Le sac rempli de billets » répond l’étudiant. « Mais à ta place j’aurais choisi l’intelligence ! »

« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas. » lui répond l’étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit « CONNARD »

L’étudiant prend sa feuille, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient :
« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note! »

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